الجزء ١: الكلمة والميزان الخفيّ

(مرّ شهر على كتابة هذا الكلام، وأنا الآن أقرؤه وأشعر أنني لم أكتب شيئًا مفيدًا يستحقّ الذكر، كنت أُعبّر فقط، وأستعجل استخراج الدروس. الكلام عن الكلمة ينبغي أن لا يتوقف عند هذا الحدّ، أعني.. الأمر ليس بسيطًا بالشكل الذي قمت باستعراضه)

من أمام البحر الممتدّ حتّى الأفق، على الشّاطئ  الحبيب الّذي طال غيابي عنه، وبدلًا من أشرع في قراءة "زيارة المدق" لنجيب محفوظ الملقاة أمامي -والتي يبدو شكلها مغريًا جدًا بالمناسبة- كما اعتدت أن أفعل في كلّ زيارة لذات البحر في ليالي الجمعة الشبيهة بهذه اللّيلة، حيث تقوم العادة على إنهاء رواية كاملة في يوم الخميس، في جلسة متواصلة في ذات البقعة، على أنوار الأبنية البعيدة الخافتة..

فضّلت هذه المرّة أن أفرّغ شيئًا مما يتكدّس داخلي ولم تسمح لي حياتي الصّاخبة في الفترة الماضية أن أجلس مرّة واحدة لساعة هادئة واحدة حتّى أكتب شيئًا. تراكم الكلام داخلي حتّى صار يزلّ من لساني وأنا لا أعي ذلك.. حتّى صرت أغفل عن أشياء وأنا ما كان ينبغي أن أغفل عنها، لأنّه ما تسنّت لي الفرصة أن أرتّبها أمامي على شكل كلمات تجعل الأمور تبدو على ما هي عليه، وتثبت على ذات الشكل، بطريقتي أنا، دون أن أدع مجالًا لأحد غيري أن يفسّرها بطريقته هو، ويجعلني لفترة طويلة أظنّ أن الأمور كما بدت بعينيه هو، وهي ليست كذلك، أو لا ينبغي أن تكون كذلك.

هذه حياتي أنا، أنا من ينبغي أن يصوغ الأمور ويعطيها شكلها النّهائي في الذّاكرة.

...

كان أسبوعًا عصيبًا، كانت فترة صعبة، بكل ما يمكن للصعوبة أن تكون. كنت مشرّدة، وحيدة، غريبة وخائفة، كنت وحدي تمامًا، وذلك ما جعل الأمر صعبًا إلى هذا الحدّ. ذقت الآلام بأنواعها، الحسّي منها والجسدي، كنت لا أكاد أقف حتّى يأتي ألم آخر يفتك بي، يختبر قوّتي، يتحسس ما علّمتني إيّاه الحياة وما لم تعلّمنيه بعد، ما أعرف التعامل معه وما لا أعرف، ما أفقه الحكمة من ورائه وما لا أفقه، ما يمكنني تفسيره وما لا يمكنني.. شعرت لوهلة أنّ الحياة لفظتني وما عاد شيء فيها يعترف بوجودي، وكأنني ما كنت، وكأنّه ما كانت تربطني بها علاقة من أيّ نوع، وكأنّ كل ما تريده هو أن تستمتع برؤيتي وأنا أتألّم. لفظتني فجأة، دون مقدّمات.. وكلّ التفسيرات التي أحاول استجلابها واختراعها تعود إلى تفسير واحد أخرق منبعه فوبيا الأعمار: أنني صرت عشرين، وأن الحياة تتعامل مع من يصير عمره عشرين أو يزيد بقسوة تليق بالبالغين، دون مراعاة، دون مقدّمات، دون إنذارات. لولا الحبال، تلك الحبال التي أيقنت يومًا أنها موجودة، لما.. عبرت. كانت اختبارات صعبة. هذه الحياة لا تمزح أبدًا! كلّ يوم أدرك فيها جديّة وجودي، جديّة البلاء الممكن أن يصيبني، وأهميّة الاستعداد لمفاجآتها بإيجاد المزيد من الحبال الممتدّة إلى فوق، حبال النّجدة والأنس. دونها لكنت غريقة، أو مجنونة، أو يائسة.

تحسست شيئًا من آلام الأنبياء عندما ذقت مرارة أن يكون الكلّ ضدّي، وأعني بالكلّ، أي الكل، كلّ الناس، من كلّ الجهات، في كل الأماكن، في مختلف مواطن الحياة، من تربطني بهم مختلف الروابط.. ولا أستطيع تفسير ذلك إلّا أنّه كان ابتلاءً. لم أكن مخطئة، لا، أنا لم أفعل شيئًا يحيد عن المقبول بشكل صريح يبرر كل ذاك العداء، كنت بشرًا، فعلت ما يفعله البشر العاديّون، تفوهت بما أتفوه به كل يوم، مع كل الناس، كل مرة.. كدت أجنّ. راجعت نفسي مرارًا وتكرارًا، لماذا أنا يا ربّ، ما هو الذنب العظيم الذي اقترفته حتّى يعاديني الكلّ مرّة واحدة، بهذا الشكل العنيف، عداء يتلو العداء، كلمة مؤذية تتلو الكلمة، صراعًا يتلو الصراع.. الصداع يتضاعف، نومي القليل كاد أن ينعدم، وشهيتي الضئيلة استحالت إلى نصفها، أكره الجميع، أتحسس من وجود الجميع، لأن الكلّ أنانيّ لدرجة أنه يريد أن يستأثر بالراحة لنفسه ويستفرغ مشاكله النفسية على غيره دون مبالاة، دون مراعاة، بطريقة مجرّدة من الأخلاق. تبدأ الأولى بعداء وقح، تعيد فعلتها مرّات عدّة وتحرّض البقيّة، تتجه الأسهم كلها ضدّي، وأنا لا أكاد أحافظ على عقلي من جنون يكاد يصيبني لأنّ الكلّ، مرّة واحدة، قرر أن يعاديني في نفس اللحظة بنفس الطريقة. أخرج من تلك الغرفة وأنا أحاول أن أحافظ على ما تبقّى فيّ من صبر وعقل، أرتّل مع نفسي كلّ ما له أن يساعدني على أن ألملم شتاتها، أبتعد عنهم.. أنا لست مجنونة، أنا لم أفعل شيئًا خاطئًا، ما قلته لم يؤذِ أحدًا، ما بالهم إذًا؟ ولكنني لا أكاد أفعل حتّى يُوجَّهُ إليّ سهم من جهة ما توقّعتها، ورغم أنّه ما كان بقوة الأسهم الأوائل، إلّا أنّني كنت أضعف من أن أتحمل.. كان القشّة التي قصمت ظهر البعير. يفعل السهم فعلته فأسقط.. تنزل الدموع تترى بكلّ استسلام وصمت، أمشي في الممرّات بأنف محمرّ والكثير من السوائل المتساقطة والمناديل، أحاول أن أغطّي ما تبدّى لي تغطيته وأحمد الله أنني أرتدي نظّارة. أغسل وجهي، وأمضي، لأنّه في ذاك اليوم بالذّات كان ينبغي أن أعرض جزئي من الدرس أمام الملأ. يجب أن تتوقف هذه الدموع الآن. يا رب أنا بحاجة لأن تتوقف. أخرج، يتنبّه أحد إلى كل ذاك الاحمرار، وعندما يسألني وأنا لم أكد أحاول نسيان كم هي الحياة قذرة، تعاود تلك السوائل الساذجة انسيابها دون توقف. أعرض جزئي والسوائل تتدفق من تلكم الأعين التي لم تر شيئًا فـ(خبَّصَتْ) كما ينبغي للتخبيص أن يكون، ولا أبالي. أعود إلى ما أظنّه برّ أمان، و بدلًا من أن يجفّ الوجه تعود السوائل، لوجود أشكال أخرى من مسبّبات السّيلان.. وكأنّ وجهي صار يخصّها وحدها، وكأنّ خدّاي طريقان معبّدان. يا رب أسألك أن توقفها. الأمر صار فاضحًا، وأنا في هذه البلاد لا خصوصية لي. الروابط الاجتماعية تلزمني أن أرى الجميع وأن أفتعل ابتسامة أمامهم دون اعتبار أن شخصًا ما من الممكن أن يمرّ بظرف ما، ففضّل أن يقضي يومه بعيدًا عن الأعين، بعيدًا عنهم. هذا الخيار ترف لا أستحقّه في هذه البقعة الاجتماعيّة من الأرض حد الخنق والشنق. يا رب أوقفها. تتوقف ثم تعود، تحملني أختي البعيدة على إيقافها، وكلمة طيّبة من شخص طيّب. تتوقف أخيرًا. هف.. لم تكد. أهلًا بالجفاف! قلبي يستكين أخيرًا، الحمدلله.. 

في ذاك اليوم بالذّات، أفهمتني الحياة دون اختيار منّي لشقّ طريق الفهم ذاك، بتلك الطريقة بالذّات- أنّ الكلمة سلاح فتّاك، أو ضمادة سحرية. بغضّ النّظر عن السّبب الحقيقيّ لما حصل لي، كانت الشرارة التي شبّت بسببها النار، كلمة مؤذية، والضمادة التي ساعدتني على التعافي، كلمة طيّبة. ظننت نفسي أقوى، طننت أنني أدرك المعنى من وراء الكلام وأنني لست بحاجة إلى أن يأتي بصيغة معيّنة حتّى أغضب أو أتعافى. ظننت أنّ الأفعال والأقوال غير ذات قيمة حقيقيّة ما دامت النّوايا جيّدة، ولكنّني لم أكن أفهم. فهمت الآن، فهمت كلّ ما يمكن للدّرس أن يعلّمني. تعلّمت أولًا أن الحقيقة ليست مهمّة إن لم يكن القالب الذي تقدّم به جيّدًا كفاية.. وأنّه ينبغي مراعاة الآخر، ينبغي أن تتفرّس عينيه وحاله قبل أن تنطق بالكلمة الساذجة التي تريد أن تقول. إن لم يكن بحال جيّدة -والكثير منّا في كثير من الأحيان ليس بحال جيّدة- فوفّر الكلمة إلى حين أن يتحسّن الحال، بعد أن تعدّ لها قالبًا مناسبًا تقدّمها به، أو احتفظ بها لنفسك يا أحمق. لا تكن عبثيًا وغبيًا لا تعي ما يصدر منك من ألفاظ، كن واعيًا للحظة وتحسّس الأشخاص قبل أن تلقي بلفظك عليهم، فاللفظ الكريه والله، أثقل على القلب من حجر ثقيل خشن. تعلّمت ثانيًا أن المبادرة الطّيبة بكلمة طيّبة لها أن تغيّر المزاج كله، ولها بسحر بالغ أن تضمّد الجروح ويحصل بسببها كلّ التشافي، مهما كان الألم مزعجًا، مهما كان الجرح كبيرًا. الكلمة الطّيبة بلسم، قطعة من الجنّة، ريح طيّبة وعطر منعش فوّاح، لها أيدٍ تربّت على مواطن الألم، وتحتضن القلب، تحمل الحمل عنه، تنظّفه من أدران الحياة، وتعيده سليمًا نظيفًا، تهدهده حتّي ينام وتغطّيه بكل حنوّ. الكلمة الطّيبة لا تترك صاحبها حتّى يتعافى، وكلّ ما على صاحبها أن يكون طيّبًا كفاية حتّى يتلفّظ بها،، ويمضي. 

بعد كلّ مرّة يحصل فيها لي شيء شبيه، لا أستطيع أن لا أؤمن بأنّ هناك ميزان سريّ يعيد توازن الأشياء في هذه الحياة.. إن سُلب منك شيء يعيده إليك بصيغة أخرى. لا أستطيع أن لا أؤمن بأنّ الله لا يترك أحدًا ينزف دون أن يرسل له آخر يقوم بتضميده،، وكما أن النزيف له أشكال عدّة، فالضمادات كذلك لها أشكال عدّة، وإن خسرت بشكل ربّما تكسب بآخر، المهمّ أن هنالك تعويض ما. 

لا أستطيع أن لا أؤمن أنّ كل ما عليك لترى كيف يعمل هذا الميزان الخفيّ أن تفتح عينيك إلى الرسائل التي تحفك ولا تتغافل عنها كما لو كنت لست كائنًا ذي بعدين له القدرة على رؤية ما وراء الألم الحسّي والتعوضيات الحسّيّة. الجهل وحده، أو الكبر، هو ما يجعلك تظنّ أنك تنزف دونما ضمادة أو معنى أو فكرة أو شعور يساعدك على التشافي. أنت حينما تجهل ذلك أو تتكبر عن الاعتراف به، تغمض عينيك عن حقيقة وجود تدبير خفيّ في هذه الحياة، وتصرّ على عبثيّتها. صدّقني.. أنت الوحيد الخسران من هذا التعامي، أنت المحروم الوحيد، الأعمى الوحيد، ترفض الفهم الكامل وتحصر نفسك في زاوية ضيّقة لا يمكن لها أن تفسّر ما يمرّ عليك، فتتركك مجنونًا، أو يائسًا ينتظر الموت، أو يعيش بعبث لا يليق بالأصوات الداخلية التي تحثّه على فعل أشياء ذات قيمة. لو كان للإيمان فائدة واحدة، لكانت تفسير العجائب التي تحصل، أؤمن بأن الشعور بالعبث هو أسوأ ما يمكن أن يحصل لبشريّ. الإيمان يعطيك منظارًا يحترم عظمة الكون وعظمة خلقك، والأصوات الدّاخليّة، والبلاء الذي يصيبك، وحتّى الكرم المفاجئ الذي يأتيك لا تستحقّه،، فيتيح لك من خلاله تفسير الأمور والأقدار والأشياء بشكل.. مُرْضٍ.

كان هذا هو الفصل الأوّل من “الفترة العصيبة”، تتسيّده الكلمة بآثارها المؤذية والشّافية.. وميزان الحياة الخفيّ الذي لا أفتأ أكرر ذكره في كل موطن. وحتّى لا أستنزف طاقتي المحدودة في الكتابة، سأحاول أن أجزّئ التفريغ على دفعات. لا تزال هناك دفعات كثيرة تخصّ الفترة الماضية آآآآآمل أن لا أسحب على نفسي ولا أكتب عنها. المشكلة أن التفريغ مع هذه الأيدي إمّا أن يكون كاملًا أو لا يكون.. والكلام كثيييير والوقت ضيّق والجسد هزيل والطّاقة محدودة، فليساعدني الرّب! تصبحون على خير.

(عندما شرعت في إكمال كتابة الأجزاء المتبقيّة لم يجرِ الأمر كما ينبغي، فتوقّفت هنا. لا يوجد سوى الجزء ١ من السلسلة المزعومة)