سأحاول فيما تبقّى من إجازة أن أوثّق ما يطرأ على بالي عند الجلوس للكتابة- بشكل أسبوعيّ؛ لأنّني أريدُ ذلك، ولأنّ أيامي صارت تزدحمُ باختياري بالتّفاصيل الّتي أحبّ أن أوثّقها، بخلاف أيّام الجامعة الرّوتينيّة الّتي أقضي الكثير من ساعاتها بشكل يخالف رغبتي واختياري. لتأخّر الوقت، وللنّعاس الشّديد، والصّداع النّاتج عن التّعب وقلّة التّغذية واضطراب النّوم في الأيّام القليلة الماضية، واجتماع كلّ ذلك في اللّحظة الآنية، فستتمّ كتابة هذا المنشور على جلستين، أولاهما تبدأ الآن.
كان يومي سعيدًا هو الآخر، ولا أظنّ أنّني سآتي هنا دون أن أكون مشحونة بطاقة سعيدة تشبه هذه الّتي تسكنني الآن، لأنّني من أولئك الّلاتي يستحلنَ إلى بكماوات حين الحزن، أو الخيبة، أو الشّعور باللّافهم، وأحبّ أن أحتفظ بذلك كلّه لنفسي، ولا أجرؤ أن أشاركه إلّا إن تجاوزته، وصار الأمر لا يعدو أن يكون تجربة شعوريّة ماضية، أو جزءًا من قصّة تنتهي بدرس مفيد.
في الواقع، كانت أيّامي الماضية القريبة -بخلاف اليوم- عجيبة ومضطربة ومليئة بالبكاء الخفيّ والوجع غير القابل للقصّ. تجاوزتُ ذلك على كلّ حال، وإن كنت قد تسبّبتُ في حصول بعض الأشياء الّتي لا أفخر بها، والّتي أشعر أنّ شيئًا منها تشوّه إلى الأبد بشكل غير قابل للإصلاح أو التّرقيع. حصلت ثلاثة مواقف غبيّة جدًا، وكنتُ فيها خرقاء جدًا، ولم أكن أستطيع أن أردّد العبارة "كنت غبيّة، بس عادي" الّتي صرتُ أستعملها في العام الأخيرِ من حياتي لتجاوز المواقف المحرجة الّتي أضع نفسي فيها. بكيتُ، ورجوتُ القدر أن يسارع بالإتيان بغيرها من الأحداث حتّى أنسى، وأظنّ أنّ ذلك قد حصل بمجيء اليوم. كنتُ واهنة، ولا أستطيع الوقوف، ولستُ قادرة على مشاركة أحد، لأنّه ما من أحد سوف يفهم، وأختي صارت أبعد من مشاركتي تلك المواقف البلهاء، وتذكيري ساعتها بأنّ قيمتي لا تُختزل في موقفين أو ثلاثة في مقابل عمري الكامل. كنتُ مشوّشة، مشوّشة جدًا، أكثر من قدرتي على التفكير بشكل سليم. فقدتُ خلال أسبوع كيلوين من وزني اكتسبتهما خلال عامين، وصارت شهيّتي مسدودة عن الطّعام إلّا من لقمتين أجامل بها ماما كلّ غداء، ونومي مضطرب لا يستمرّ أكثر من ساعتي استغراق. من لطف الله أنّ إنجازًا ما تزامن مع كلّ ذلك، فزاحمت نشوة الإنجاز شعوري بالخيبة، وأقامتني وأنا في أكثر لحظاتي تفتّتًا وضعفًا.
أمّا بخصوص اليوم، فقد ذهبتُ إلى ذات المكان الّذي ذهبتُ إليه الأسبوع الماضي، حيث أكون بين الكثير من الفتيات الجميلات المتحفّزات لخوض غمار تجربة جديدة بكلّ جرأة وشجاعة. كنتُ الرُّبّان هذه المرّة.. كنتُ في مقام من تعطي، وترعى، وتقودُ، وتطرح الأسئلة، وتحرصُ على راحة الجميع، وتبتسم للكلّ، وتنتبه لملامحهم، وتلحظ رغبتهم غير المعلنة في الكلام، وتسعى إلى استخراج المعاني من الأفواه، وتمنحُ الكلام عناوين، وتُقلّب الكلمات بين أيديهنّ حتّى يخترن منها ما يناسب الفكرة الّتي تجول في رؤوسهنّ إن تأخّر خروجُها. كنّ سعيدات، وكنتُ. لا لذّة تعادلُ لذّة العطاء، خصوصًا لأولئك الّذين يحتاجون إليه، ويعلنون رغبتهم، ويفرحون بمجيئه، وأزعم أنّ لذّة العطاء الفكريّ تفوق ما عداها.. أن ترى من أمامك يتفتّح ويُزهر لأنّك منحتهُ فكرة، لأنّك فتحت له بابًا يلج به إلى عالم فسيح ما فكّر بوجوده من قبلك. أعربنَ في النّهاية،، في الوقت الّذي كنتُ أشعر فيه بالتّقصير والعجز عن تقديم ما هو أكثر، والخوف من خيبتهنّ- عن سعادتهنّ بما حصل، وأنّ اليوم كان مميّزًا، وأنهنّ يشعرن بالتقدّم، وأنّهنّ صرنَ أكثر حريّة، وأنّهنّ استمتعن بكلّ ذلك، حتّى تلك الهادئة الصّامتة الّتي كنتُ أشكّ أنّها تجلسُ رغمًا عنها قالت بأنّها قضت وقتًا ممتعًا وصارت تشعر بالانتماء. آه كم أحبهنّ.
ذهبتُ بعدها مع أختين جميلتين أحبّهما جدًّا، ولي معهما مغامرات أثيرة في العام المنصرم جعلتهما تحتلّان بقعتين مميّزتين قلبي- إلى مطعم ما، وطلبتُ فيه شباتي بالنّوتيلّا لأنّه كان الطّلب الأسلم، وقد كان حجمُه صغيرًا بشكل مخادع، وكانت فطيرته غيرُ مستويّة، إلّا أنّ الوقت السّعيد الّذي قضيتُه هناك معهنّ جعلني ألتهمه كلّه رغم انسداد الشّهيّة الّذي أعاني منه. تشاركنا أحدث الأفكار، وأسماء المسلسلات، والمشاريع المؤجّلة، وخططنا الصّيفيّة الّتي ما التزمنا بها، ثمّ بعد أنّ تعبأت نوتات هواتفنا بالأسماء الجديدة الّتي تبادلناها لكلّ ما سبق، تعاهدنا بأن نلتزم بتنفيذ الخطط. عدتُ إلى بيتي بسيّارتهما، ومررنا في الطّريق على ابنة أخيهما (اللّزوزة) جدًا الّتي تشبه في طريقة كلامها البريئة بشكل يبعث على عضّ اليد وقرص الخدود- أخي الصّغير. كنتُ أسألها، وكانت تجيب وتسرح في إجاباتها بفصاحة و(لزازة) بالغتين لم أتحمّل معها أن لا أودّعها بقبلة كبيرة استأذنتها فيها قبل أن أعطيها إيّاها خشيةَ أن تغضب كما أخي، وتظنّ أنّني أقلّل من شأن حكمتها الّتي تفوّهت بها، إلّا أنّني نسيتُ أنّ الفتيات لا يمانعن الدّلع ويستقبلنه بصدر رحب، وجال في خاطري أنّني أودّ أن أكون أمًّا في الحال، وأن تكون لي ابنة في مثل عمرها، تتحدّث بذات اللهجة الطّفوليّة الّتي أحب، والّتي تستفزّ كلّ خلايا قلبي.
أجريتُ بعدها بضع مكالمات، وتتبّعتُ رسائل جوّالي حتّى أتأكّد أنّ أمور رحلة الغد تسير على مايرام، إلّا أنّ ذلك أخذ الكثير من وقتي وانتباهي، وأشغل كلّ ما تبقّى من ليلتي على حساب خطط الإجازة الّتي وضعتها لنفسي. رغم أنّني أحبّ حياة العطاء الّتي أعيشها في ذاك المكان الّذي ذهبتُ إليه، وفي الأمر الآخر الّذي اضطرّني إلى متابعة جوّالي بشكل مستمرّ، وأشعر معهما أنّني أنمو وأتعلّم، وأنّ خبرتي في الحياة تزداد، وأنّ قيمتي الاجتماعيّة تكبر، ومهاراتي الاجتماعيّة تصير أكثر حرفيّة، إلّا أنّني..
أشعر أنّني بالعطاء المستمرّ المتتابع أستحيل إلى كائن أكثر فراغًا، وأنّ مخزوني المعرفيّ يتناقص دونما بديل، وأنّ أفكاري لا ترتصّ في مسيرة واحدة، وأنّني لا أعرف الكثير من الإجابات الّتي ينبغي أن أعرفها، وأنّ صبري ينفد بشكل أسرع في أوقات جلوسي وحدي، وأنّ قدرتي التّعبيريّة تصير أقلّ تنوّعًا وأكثر شبهًا بالآخرين، وأنّني أقلّ تركيزًا، وأقلّ انتباهًا إلى التّفاصيل، أكثر براغماتيّة، وأقلّ ترصّدًا للحقائق الّتي لطالما كان يشغلني أمرها، أقلّ توافقًا مع أصواتي الدّاخلية، وأكثر انسجامًا مع العالم وضوضائه.
حصل قريبًا وأن تنازلتُ عن موقفي في حوارين كنتُ المحقّة في كليهما، وانتهيتُ في كلٍّ منهما باعتذار ساذج، وتصفيق للطّرف الآخر، ولكنّني عندما اختليتُ بنفسي، وفاتحتُ من أثق بالموضوع بشكل غير مباشر، وفكّرتُ بشكل كافٍ، وجدتُ أنّني كنتُ المحقّة بشكل لا تخطئه عين، واستغربتُ من نفسي انسحابي واعتذاري وتغافلي. لطالما آمنتُ بأنّ اللّين يحلّ كلّ شيء، وأنه ما من داعٍ للاصطدام أو العراك، وأنّ التّنازل يكونُ حلًّا ذكيًّا حينما يتعسّر الاتّفاق، إلّا أنّ ذلك التّنازل تضمّن استنقاصًا من قدر نفسي وهضمًا لحقّها بشكل آلمني. لطالما شعرتُ أنّني أمتلك الكلمة في الوقت الّذي أريد، وأنّ معاييري في قياس موقف الآخر وموقفي سريعة كفاية حتّى تجعلني أحسن التّصرف في لحظة الموقف، إلّا أنّني ما عدتُ، ربّما، أمتلك ذات اللّياقة، وأظنّ أنّ ذلك يعود إلى تقصيري في العمل على تكويني المعرفيّ، واتّكالي على حدسي في حلّ كلّ شيء. ربما ينبغي أن أكون صلبة أكثر، وأن أمتلك منهجًا سميكًا سليمًا يمكنّني من قياس المواقف والأمور بشكل أسرع وأدقّ. ربّ آتني الحكمة.
ختامًا، أحبّ أن أقول أنّني شعرتُ بمسؤوليّة حيال إيصال صورة صادقة عن حياتي، خصوصًا بعد التّدوينة الفائتة الزّهريّة. أريد لكلّ من تصلني منهم رسائل مثل: أنتِ إنسانة جيّدة، أو: أنتِ كاملة ولا شيء ينقصك، أن يعرف بأنّني لستُ كذلك، وأنّني أتمنّى أن أكون، إلّا أنّ حياتي يشوبها الكثير كما كلّ النّاس، وأنّني أخفق أكثر ممّا أنجح، وأتوصّل لنتائج خاطئة ١٠٠٠ مرّة في اليوم الواحد قبل أن أصيب. أشعر أنّني أريد أن أكون كإيزابيل حبيبتي، أن أسخّر تجربتي الحياتيّة للنّاس، أن أعدّها وقفًا للعلم. حقيقةً، لا يهمّني أن أبدو ساذجة إن استلزم الأمر في سبيل أن أنقل تجربةً ما بشكلها الكامل دون تزييف، أو أن أنقل صورة صادقة عن حياتي ليستفيد منها الآخرون. لا أعرف لماذا، ولكن راودني هذا الشّعور وأنا أكتب ما كتبت، ولذا كنتُ أكثر شفافيّة بخصوص التّفاصيل التّعيسة. أحبّ حياتي على كلّ حال، وأحبّ أن أحيا رغم كلّ شيء.
على فكرة، كتبتُ ما كتبت في جلسة واحدة متّصلة.
كان يومي سعيدًا هو الآخر، ولا أظنّ أنّني سآتي هنا دون أن أكون مشحونة بطاقة سعيدة تشبه هذه الّتي تسكنني الآن، لأنّني من أولئك الّلاتي يستحلنَ إلى بكماوات حين الحزن، أو الخيبة، أو الشّعور باللّافهم، وأحبّ أن أحتفظ بذلك كلّه لنفسي، ولا أجرؤ أن أشاركه إلّا إن تجاوزته، وصار الأمر لا يعدو أن يكون تجربة شعوريّة ماضية، أو جزءًا من قصّة تنتهي بدرس مفيد.
في الواقع، كانت أيّامي الماضية القريبة -بخلاف اليوم- عجيبة ومضطربة ومليئة بالبكاء الخفيّ والوجع غير القابل للقصّ. تجاوزتُ ذلك على كلّ حال، وإن كنت قد تسبّبتُ في حصول بعض الأشياء الّتي لا أفخر بها، والّتي أشعر أنّ شيئًا منها تشوّه إلى الأبد بشكل غير قابل للإصلاح أو التّرقيع. حصلت ثلاثة مواقف غبيّة جدًا، وكنتُ فيها خرقاء جدًا، ولم أكن أستطيع أن أردّد العبارة "كنت غبيّة، بس عادي" الّتي صرتُ أستعملها في العام الأخيرِ من حياتي لتجاوز المواقف المحرجة الّتي أضع نفسي فيها. بكيتُ، ورجوتُ القدر أن يسارع بالإتيان بغيرها من الأحداث حتّى أنسى، وأظنّ أنّ ذلك قد حصل بمجيء اليوم. كنتُ واهنة، ولا أستطيع الوقوف، ولستُ قادرة على مشاركة أحد، لأنّه ما من أحد سوف يفهم، وأختي صارت أبعد من مشاركتي تلك المواقف البلهاء، وتذكيري ساعتها بأنّ قيمتي لا تُختزل في موقفين أو ثلاثة في مقابل عمري الكامل. كنتُ مشوّشة، مشوّشة جدًا، أكثر من قدرتي على التفكير بشكل سليم. فقدتُ خلال أسبوع كيلوين من وزني اكتسبتهما خلال عامين، وصارت شهيّتي مسدودة عن الطّعام إلّا من لقمتين أجامل بها ماما كلّ غداء، ونومي مضطرب لا يستمرّ أكثر من ساعتي استغراق. من لطف الله أنّ إنجازًا ما تزامن مع كلّ ذلك، فزاحمت نشوة الإنجاز شعوري بالخيبة، وأقامتني وأنا في أكثر لحظاتي تفتّتًا وضعفًا.
أمّا بخصوص اليوم، فقد ذهبتُ إلى ذات المكان الّذي ذهبتُ إليه الأسبوع الماضي، حيث أكون بين الكثير من الفتيات الجميلات المتحفّزات لخوض غمار تجربة جديدة بكلّ جرأة وشجاعة. كنتُ الرُّبّان هذه المرّة.. كنتُ في مقام من تعطي، وترعى، وتقودُ، وتطرح الأسئلة، وتحرصُ على راحة الجميع، وتبتسم للكلّ، وتنتبه لملامحهم، وتلحظ رغبتهم غير المعلنة في الكلام، وتسعى إلى استخراج المعاني من الأفواه، وتمنحُ الكلام عناوين، وتُقلّب الكلمات بين أيديهنّ حتّى يخترن منها ما يناسب الفكرة الّتي تجول في رؤوسهنّ إن تأخّر خروجُها. كنّ سعيدات، وكنتُ. لا لذّة تعادلُ لذّة العطاء، خصوصًا لأولئك الّذين يحتاجون إليه، ويعلنون رغبتهم، ويفرحون بمجيئه، وأزعم أنّ لذّة العطاء الفكريّ تفوق ما عداها.. أن ترى من أمامك يتفتّح ويُزهر لأنّك منحتهُ فكرة، لأنّك فتحت له بابًا يلج به إلى عالم فسيح ما فكّر بوجوده من قبلك. أعربنَ في النّهاية،، في الوقت الّذي كنتُ أشعر فيه بالتّقصير والعجز عن تقديم ما هو أكثر، والخوف من خيبتهنّ- عن سعادتهنّ بما حصل، وأنّ اليوم كان مميّزًا، وأنهنّ يشعرن بالتقدّم، وأنّهنّ صرنَ أكثر حريّة، وأنّهنّ استمتعن بكلّ ذلك، حتّى تلك الهادئة الصّامتة الّتي كنتُ أشكّ أنّها تجلسُ رغمًا عنها قالت بأنّها قضت وقتًا ممتعًا وصارت تشعر بالانتماء. آه كم أحبهنّ.
ذهبتُ بعدها مع أختين جميلتين أحبّهما جدًّا، ولي معهما مغامرات أثيرة في العام المنصرم جعلتهما تحتلّان بقعتين مميّزتين قلبي- إلى مطعم ما، وطلبتُ فيه شباتي بالنّوتيلّا لأنّه كان الطّلب الأسلم، وقد كان حجمُه صغيرًا بشكل مخادع، وكانت فطيرته غيرُ مستويّة، إلّا أنّ الوقت السّعيد الّذي قضيتُه هناك معهنّ جعلني ألتهمه كلّه رغم انسداد الشّهيّة الّذي أعاني منه. تشاركنا أحدث الأفكار، وأسماء المسلسلات، والمشاريع المؤجّلة، وخططنا الصّيفيّة الّتي ما التزمنا بها، ثمّ بعد أنّ تعبأت نوتات هواتفنا بالأسماء الجديدة الّتي تبادلناها لكلّ ما سبق، تعاهدنا بأن نلتزم بتنفيذ الخطط. عدتُ إلى بيتي بسيّارتهما، ومررنا في الطّريق على ابنة أخيهما (اللّزوزة) جدًا الّتي تشبه في طريقة كلامها البريئة بشكل يبعث على عضّ اليد وقرص الخدود- أخي الصّغير. كنتُ أسألها، وكانت تجيب وتسرح في إجاباتها بفصاحة و(لزازة) بالغتين لم أتحمّل معها أن لا أودّعها بقبلة كبيرة استأذنتها فيها قبل أن أعطيها إيّاها خشيةَ أن تغضب كما أخي، وتظنّ أنّني أقلّل من شأن حكمتها الّتي تفوّهت بها، إلّا أنّني نسيتُ أنّ الفتيات لا يمانعن الدّلع ويستقبلنه بصدر رحب، وجال في خاطري أنّني أودّ أن أكون أمًّا في الحال، وأن تكون لي ابنة في مثل عمرها، تتحدّث بذات اللهجة الطّفوليّة الّتي أحب، والّتي تستفزّ كلّ خلايا قلبي.
أجريتُ بعدها بضع مكالمات، وتتبّعتُ رسائل جوّالي حتّى أتأكّد أنّ أمور رحلة الغد تسير على مايرام، إلّا أنّ ذلك أخذ الكثير من وقتي وانتباهي، وأشغل كلّ ما تبقّى من ليلتي على حساب خطط الإجازة الّتي وضعتها لنفسي. رغم أنّني أحبّ حياة العطاء الّتي أعيشها في ذاك المكان الّذي ذهبتُ إليه، وفي الأمر الآخر الّذي اضطرّني إلى متابعة جوّالي بشكل مستمرّ، وأشعر معهما أنّني أنمو وأتعلّم، وأنّ خبرتي في الحياة تزداد، وأنّ قيمتي الاجتماعيّة تكبر، ومهاراتي الاجتماعيّة تصير أكثر حرفيّة، إلّا أنّني..
أشعر أنّني بالعطاء المستمرّ المتتابع أستحيل إلى كائن أكثر فراغًا، وأنّ مخزوني المعرفيّ يتناقص دونما بديل، وأنّ أفكاري لا ترتصّ في مسيرة واحدة، وأنّني لا أعرف الكثير من الإجابات الّتي ينبغي أن أعرفها، وأنّ صبري ينفد بشكل أسرع في أوقات جلوسي وحدي، وأنّ قدرتي التّعبيريّة تصير أقلّ تنوّعًا وأكثر شبهًا بالآخرين، وأنّني أقلّ تركيزًا، وأقلّ انتباهًا إلى التّفاصيل، أكثر براغماتيّة، وأقلّ ترصّدًا للحقائق الّتي لطالما كان يشغلني أمرها، أقلّ توافقًا مع أصواتي الدّاخلية، وأكثر انسجامًا مع العالم وضوضائه.
نصحتني أستاذتي العظيمة مرّة عندما استشرتها: بين المضيّ في طريق يلمّع اسمي وسيرتي الذّاتيّة ويستهلك من وقتي وجهدي على حساب العمل على قيمتي كشخص، وبين أن أعمل بشكل خفيّ على قيمتي الشخصيّة على حساب الإنجاز المعترف به، وأشارت عليّ -بالإسقاط على تجاربها في مثل عمُري- أن أسعى للأخيرة بلا تردّد، لأنّني بذلك، وإن لم أحظَ بسيرة ذاتيّة جذّابة تستقطبها المؤسّسات الكبرى، فسأكون من أولئك اللاتي إن تحدّثن، وهنّ يعرفن تمامًا ماذا يقلن وكيف يقلنه، سيجدُني من يبحث عن القيمة الحقيقيّة، وأنتهي بذاك السّعي الخفيّ الصّادق إلى نتيجة صادقة قيّمة تلائمه وترضيني. هذه المعادلات لا يعترف بها العالم، إلّا أنّها تحصل. هذه الطّرق ملتفّة وعجيبة، وغير مأهولة، ولا يدركها إلّا الصّادقون، ولا يلقي بأنفسهم في طرقها الوعرة المحفوفة بتكذيب الآخرين وتثبيطهم إلّا الصّادقون، وأنا يا ربّ أريد أن أكون منهم مهما كان ذلك صعبًا ويبدو في ظاهره شاذًّا عن الجماعة، وأريد أن أعرف كيف أوازن بين العمل على قيمتي الشّخصيّة، وعطائي من تلك الذخيرة في ذات الوقت، وأن لا أدع الأولى تغلب الأخيرة وتتوغّل بضوضائها إلى داخلي. المشكلة أنّ الوقت محدود وقصير، والحياة مجنونة في ضخامتها وكثرتها، وبعض الفرص لا تتكرّر، وأنا يا ربّ.. حائرة.
ختامًا، أحبّ أن أقول أنّني شعرتُ بمسؤوليّة حيال إيصال صورة صادقة عن حياتي، خصوصًا بعد التّدوينة الفائتة الزّهريّة. أريد لكلّ من تصلني منهم رسائل مثل: أنتِ إنسانة جيّدة، أو: أنتِ كاملة ولا شيء ينقصك، أن يعرف بأنّني لستُ كذلك، وأنّني أتمنّى أن أكون، إلّا أنّ حياتي يشوبها الكثير كما كلّ النّاس، وأنّني أخفق أكثر ممّا أنجح، وأتوصّل لنتائج خاطئة ١٠٠٠ مرّة في اليوم الواحد قبل أن أصيب. أشعر أنّني أريد أن أكون كإيزابيل حبيبتي، أن أسخّر تجربتي الحياتيّة للنّاس، أن أعدّها وقفًا للعلم. حقيقةً، لا يهمّني أن أبدو ساذجة إن استلزم الأمر في سبيل أن أنقل تجربةً ما بشكلها الكامل دون تزييف، أو أن أنقل صورة صادقة عن حياتي ليستفيد منها الآخرون. لا أعرف لماذا، ولكن راودني هذا الشّعور وأنا أكتب ما كتبت، ولذا كنتُ أكثر شفافيّة بخصوص التّفاصيل التّعيسة. أحبّ حياتي على كلّ حال، وأحبّ أن أحيا رغم كلّ شيء.
على فكرة، كتبتُ ما كتبت في جلسة واحدة متّصلة.
